（写了有一段时间了。。完全是转过来除草来着的。。）

 

我发现我的自我矛盾又进入了新的境界，就是身为现实主义者的我竟然有精神洁癖这种如此理想化人性化的东西，让我不得不感叹，人生啊人生，杯具啊杯具

 

症状一：我非常明白这个社会是很不公平的，是你的就是你的，不是你的就不是你的，妄论你付出多少。但是我仍旧不肯丢弃对不劳而获的行为的深深厌恶，不肯承认有时候就是无论你付出的再多，你想要的你永远都得不到，而那些得到的人却能把你视如珍宝的东西弃之如敝屐。

 

症状二：人天性自私，不应该试图对别人抱有过多的期待，正如俗语期望越大，失望越大。 可是面对别人的时候，我总是会留有那么一丝的期待，他们总会在为自己思考完之后为你着想一下的，不需要多么的大公无私，只是在为自己打算之后稍稍的能够站在他人的角度思考一下，在无数次的挫折后，我依旧犯贱似的去相信。

 

症状三：外表就是在从古至今的社会中占有极其重要的地位。为此跌了无数跟头的我至今还是不肯为此方面作出改变的决心，即使自己唾弃自己无数次，还不肯放弃那可怜的自尊心，可悲的我自己都看不下去

 

症状四：如今的社会还有多少人能有一个纯粹的追求、信念亦或是情感。有多少人没有在那些背后掺杂了一些世俗、私心。纯粹的界限是什么，当纯粹有了明确的界定，那它还是纯粹么？而我却始终相信每个人做出一个决定或者一个举动都有其背后的执着，我对那种无限接近纯粹的追求和信念有着不可思议的欢喜和感动，所以每当我可以从某件事情的背后找到这个支点的时候，哪怕这是一件在别人看来多么不可原谅的事情，我也可以轻易的谅解。从不喜流泪和激动的我，即使是在自己的前途面临巨大的危机时别人都在为我担心哭泣的时候也只是面无表情的我，却会在看到一个人，一个群体，一个生命为了他们所追求的极致而努力，最终无论达到与否，眼泪就会在不知不觉中滴落。

 

所以我还是如此稚嫩，可是我宁愿这样的我不要消失，即使更现实更世俗了之后，心里也要有这样的一些理想，这样的原则和底线将不会是阻拦我成长的东西，反而是能让我更加坚强和稳重的后盾。

 

总而言之，现实生活是杯具的，身为现实主义者的我应该是杯具的，可是我却超越了这个杯具，成为新的杯具的具有精神洁癖的现实主义者，每天都在自己跟自己打架，并且我非常乐观向上的坚持到了现在，我的心脏啊，我真是太对不住你了。但是我如此坚韧的精神和极具包容性的接受能力也是由此而来的吧。

 

最后我要吐槽我最近的一些囧事，比如留学两年都没怎么真切的想过家的我在买完寒假回家的机票之后开始异常的想家了；比如我的一年后毕业计划果然被学校的课表安排给杯具的延迟了。。看来我又得重新安排我的学习计划了，问世间最郁闷的事情为何物，非此莫属了；比如这篇两周前开始酝酿的日志明明主题是想家的，到现在竟然被我歪成这样，果然人心就像是股市一样预测不能阴晴不定；再比如如今的我竟然爱上了吐槽这项活动，而且这种无意义的活动

竟然发挥了如同人类不可缺少的冲水马桶的功效，不错不错。

 

最后的最后，对各位看完我这篇很长的吐槽的日志的朋友们致歉，受累了。